Coiso e tal

Estou confuso..

 Estes senhores..

..vão a qual?

é sempre assim, quando tou com pressa é que encontro pessoas que não vejo há anos e me contam a vida toda delas!

-ah coiso e tal! ao tempo!
-é verdade, mas agora estou com um bocado de pre..
-então mas como é que estás?
-tá tudo bem! e por aí? tudo jóia? tou é com um bocado de pres..
-epa, nem te digo nada!
-nem tens de dizer, porque tou com um bocadinho de press..
-a minha vida tá uma confusão, ando com más notas, os meus pais andam-me a pressionar para melhorar se não cortam-me a mesada, se me cortarem a mesada vou ter que deixar de ir de autocarro e ir a pé para a escola, a meio do caminho com todo o frio que vou apanhar o mais provável é ficar constipado, se fico constipado não vou poder ir à escola durante uns tempos, se não vou á escola estou a perder conhecimentos que me podem ser util numa vida futura, se perder esses conhecimentos irá alguém para o trabalho que eu iria querer, se alguém for eu vou ficar sem trabalho, se ficar sem trabalho vou para o desemprego, perco a minha casa, tenho de vender o carro para pagar a alimentação! a minha vida vai-se tornar num inferno!!
-tou a ver, está tudo bem então não é? pronto então falamos depois!

Foi precisamente há 5 dias.. estava uma noite fria e mais uma vez não dava nada de jeito na televisão, tinha isto num canal, estava a dar um programa que tinha muitos espectadores para verem uma das fases finais das celebridades a cantarem.

Tinha passado pouco tempo desde o inicio do programa, e após um curto zapping voltei à tvi..de repente e quando ninguém estava à espera a Lili Caneças começa a cantar

Foi o pior momento da minha vida.

eu estou revoltado, mas estou mesmo com a revolta à flor da pele! então eu ando cansadissimo e sem tempo para
nada, e há crescidos a brincar aos dominós?

há mesmo pessoas que juntam milhões de peças de dominós para depois vê-las a cair e bater recordes!
estamos a lidar com pessoas do contra, pessoas que gostam de ver o seu trabalho destruido!

esta semana foi estabelecido um novo recorde de milhares e milhares de peças a irem-se à vida..e depois há temáticas, a deste novo recorde foi do cinema.. é de facto bem conseguido conseguirem associar o cinema a peças a cair..

entretanto passam de mão dada o Nelson e a Marta, e o Tojó arma-se em homem e decide que vai falar com o nelson!
-"pronto nelson é o seguinte, sabes k no final eu e a marta vamos ficar juntos não é?"
-"quem disse?"
-"os argumentistas dos morangos, e n tás a duvidar das capacidades deles não?"
-"ahh claro que não, toma lá a marta, eu vou ali falar com a mónica"
-"vai lá à vontade meu, sem ressentimentos, finalmente nós marta não é?"
-"Oh valsassina eu estava a gostar de estar com ele, já andamos a namorar na vida real e assim evita-se a monotonia"
-"vá marta não sejas assim, eu dou-te um beijinho"
-"Ah então se me dás um beijinho, eu vou já esquecer tudo e cair nos teus braços"

depois a terra começou a tremer, e entraram todos em pânico "ahh é o apocalypse.. chegou!", mas não, quem tinha chegado era a alice e tinha dado um berro quando viu que não tinha gel!
ao ouvir o barulho, vera que estava na bibiloteca a ler acorda, e vai para casa e decide fazer as pazes com diogo, quando começam aos beijos no sofá, aparece a carla "ola vera, olha não tenho mini saias, por isso vou ter que passar cá à noite!"

depois vão todos para o bar do fred, e aparece lá a julieta:
"hum, havia algo que eu vos queria contar, eu acho que era importante, mas não me lembro o que é.. ora, fui agora às compras por isso não é isso... ahh sim, vi agora nas noticias que o apocalypse está mais perto, vamos todos desaparecer!"

nisto aparece o crómio com ar triunfante..
-"olha Afonso era um copinho de leite morno se faz favor porque eu.."
-"..mas oh crómio a cerveja é que tem álcool!"
-"sim mas o leite é que tem cálcio! ..mas pronto como eu estava a dizer, eu vou criar uma poção super poderosa para evitar que todos nós fiquemos sem vida com o apocalypse!"
surge então a daniela: "oh meu crómiozinho eu sempre gozei contigo mas tu sabes que eu gosto muito de ti não sabes meu amor?"

Angustiado com o fim do mundo, o gil decide ir ao bar da escola fazer um lanchinho:
-"oh carla arranja-me aí uma bola com creme, 2 linguas de veado, 2 queques, um croissant, pão com queijo e manteiga e um sumo de laranja natural sem polpa! se faz favor"
-"aiiiii só me dão trabalho!! nem agora com o fim do mundo vocês me deixam em paz! baza pirralho!"

ao dizer isto, passa o cristiano assustadissimo com a bia a correr atrás dele..
-"Cris Cris que se passa??"
-"ai bia nem queiras saber, afinal o tupac está vivo!"
-"a sério? que fixe, gosto muito das musicas dele!"
-"não tás a perceber bia, este tupac não é esse, é outro, eu sei que o nome é parvo mas os argumentistas dos morangos não se lembraram de mais nada! este quer-me fazer mal! ele está armado e tem mais 5 amigos que andam sempre com ele mas eu vou enfrentá-los sozinhos
-"nãoooooo cris não faças isso!!"
-"Oh bia, deixa, pode ser que os argumentistas não me queiram mal!"
-"aiii cris gosto tanto de ti! não faças nada estupido!"
-"Eu também gosto muito de ti bia, agora tenho de ir enfrentá-lo"
-"Tive uma idéia!! e se eu fosse contigo??"
-"não amor não podes, não venhas, gosto demasiado de ti, não podes vir, por mais que insistas eu não te deixo!"
-"vá lá"
-"ok"

Tira um tempo e lê com atenção os 3 casos seguinte..

1º Caso:
Toni Vieira era um rapaz apaixonado pela vida e pela sua namorada, Casey, uma inglesa de 19 anos podre de boa! Toni andava há anos a pensar numa maneira de pedir Casey em casamento até que um dia se decidiu e disse-lhe "Amor, vamos jantar, tenho uma coisa muito séria para te dizer".
Casey, entusiasmadíssima, foi para casa arranjar-se, mesmo antes de sair já depois de se ter vestido e maquilhado decidiu ir ver o email e tinha recebido um para mandar a 20 pessoas em 10 segundos, ela ignorou. Mal sabia ela que minutos depois a sua vida ia mudar completamente...

No jantar Toni diz-lhe: querida, fiquei impotente!

2º Caso:
Esteves Colar era um homem que vivia com a mulher e que sempre ignorou este tipo de textos, um dia recebeu um email de um homem muito estranho, dizia que tinha que o reenviar em 10 minutos
para os contactos que ele quisesse.. Esteves foi comer uma torrada, demorou 13 minutos e foi o suficiente...

Um quarto de hora depois recebeu um telefonema da sogra "Esteves? olha estou a ficar muito sozinha, vou viver com vocês nos próximos anos"

3º Caso:
Gonçalves Rodrigues era um homem com imenso tempo disponível, um dia quando foi ver o mail viu que tinha recebido um e-mail, Gonçalves como sempre, reenviou logo a todos os seus contactos com medo das consequências. Nesse dia à noite, foi dar uma volta ao parque, encontrou então Filipo Chamusco, um antigo amor.

Filipo, mal o viu, disse "Gonçalves, eu há anos que me sinto atraído por ti". Nesse mesmo dia, Gonçalves pediu Filipo em casamento e ainda hoje estão à espera da autorização da igreja para se casarem!

só acreditas nestes casos se quiserem.. mas depois não digam que eu não avisei..

O link deste blog deverá ser enviado para todos os seus contactos num período máximo de 3 semanas, se for enviado pelo menos a:

2 contactos -> só terás sorte no amor, se tiveres apaixonado pela tua mão
5 contactos -> o mais provável é o teu órgão sexual fritar de forma a ficar inutilizável
10 contactos -> nunca mais vais fazer amor na vida
15 contactos -> o teu computador vai explodir, e vai-te obrigar a fazer 20 abdominais por dia
30 contactos -> é o ideal, se isto acontecer, o servidor tem um mecanismo que faz seguimento dos mails que tu mandas, pode ver a quantos contactos mandas e recebes, por cada um, a quantia de 879,47€

só se mandares a mais de 30 é que a pessoa que tu amas, te vai corresponder!

Testemunhos reais:
"Isto é verdade, eu mandei este email a muitos amigos meus e no fim do mês recebi uma carta vinda da américa, quando abri era um cheque no valor de 56.000€, e isto tudo porque mandei o emails a muitos contactos, é quase melhor do que dobrar circulares em casa!

Andreia, 19 anos, Paris"

"Bolas, tive azar, só mandei isto a 29 contactos (porque não tenho mais amigos) e não recebi dinheiro nenhum, o meu namorado mandou a 31 (porque conheçe mais um casal) e recebeu um cheque muito chorudo, que já o gastou em brinquedos sexuais para apimentar a nossa relação
José, 34 anos, Cova da Moura"

há uma coisa que me atormenta em grande, eu lanço frequentemente para o ar uma pergunta que é: o que é que dão de comer aos argumentistas dos morangos com açucar? porque não se percebe, há uns tempos foi um virus fatal que ia matando todos, agora foi um incêndio (felizmente a matilde ficou bem), eu antecipei o que vai acontecer nas férias do verão e vou-vos contar em 1ª mão:

no final da série vai haver um apocalypse, eles vão todos largar o bar do fred cheios de lágrimas e sofrimento e vão-se abrigar debaixo do oceano, juntamente com pinguins! entretanto e enquanto o mundo não acaba, os dzrt dão um concerto em cima de pranchas e depois aparecem os 4taste e o FF caídos do céu em gaivotas que depois se sentam todas à beira mar a ver, no meio delas está a namorada do FF a aplaudir por ele "vai tomé, não te esqueças que é por causa de mim que agora te vestes melhor!". Aparecem então uns elefantes com a Salomé em cima, "Catarina não te esqueças que se não fosse por nós ainda eras um patinho feio!"

E o FF retribui o gesto de amor e canta "e o meu verão não acabou", mas as noticias desmentem, o verão vai acabar, o apocalypse está perto! entretanto a mimi e a mónica espalham purpurinas pelas sardinhas, o que provoca uma reacção forte nos carapaus que se revoltam! aparece então a directora Maria José e diz "não, isso está errado, vamos todos ser amigos!" e os carapaus percebem o seu erro e pedem desculpas em publico, e como castigo são obrigados a limpar o lixo que se deitou ao mar! nisto aparece a matilde (linda como sempre), e ajuda as enguias a fazer a depilação com veet, e as enguias dizem "oh matilde mas nós não temos pernas" e ela diz "pois não, mas o coiso e tal nem me deixou escolher!"

uns tempos depois ouviu-se nas noticias, que o apocalypse ia chegar só uns dias depois, nisso foram todos para a praia, mas estava muito sol.. felizmente o zé milho estava por perto e abrigaram-se todos debaixo da crista dele.. entretanto e com a rebeldia que lhes é caracteristica, o manel, a becas e o kiko ficaram no mar e encontraram um spot buéda tótil no meio de uns corais para grafitar um tubarão! depois foram todos para o mar e a matilde e o tiago fizeram mergulho, e quando o tiago ia-se afogar grita: "matilde matilde ajuda-me!" ela diz-lhe: "oh tiago não dá porque eu agora tou com o coiso e tal", quando ele se afoga, a cláudia vê e deixa a passagem de modelos a meio e corre para o salvar!

-"Tiago Tiago, tás salvo! oh tiago eu amo-te!!"
-"Oh Cláudia eu já te disse, eu não te amo, desculpa!"
-"Mas oh Tiago eu já te tentei matar e já te fiz muito mal mas eu amo-te!!!"
-"Sim Cláudia, mas os argumentistas dizem que eu vou ficar com a Matilde"
-"Mas a Matilde tá com o coiso e tal!"
-"Eu sei e isso vai complicar tudo, mas eu nunca vou desistir dos meus sonhos! e agora vá tenho de ir"
e nisto pega na bicicleta e vai fazer downhill para as dunas!

de seguida ouvem-se uns gritos.. é o Crómio!
"ahh pessoal pessoal! eu tive 19 a quimica! eu não consegui ter 20 e a culpa é do top da Susana!"
e o Tojó chega-se ao pé dele e diz, "Não fiques triste Crómio não te esqueças que eu vou ser sempre teu amigo!"
Nisto aparece a sul coreana Wei Min e diz "Durval, não posso casar contigo, só me posso casar com quem tiver ficado acima de nós no mundial de 2002"
Entretanto ouvem-se mais gritos: "ahhh acabaram-se as minhas mini saias!!!" era a Carla em desespero..
e aparece o topé: "Oh Carla não desesperes, eu e o zé milho damos uns saltos mortais se quiseres"

Novamente nas noticias dizem que o Apocalypse agora sim está perto, ouve-se uma revolta por parte da monica "grr preciso de comprar roupas e agora aparece-me isto do apocalypse? xiça pah tá tudo contra mim!"
e aparece a soraia "oh monica eu posso-te arranjar estes calções, devem-te ficar bem, a mim já não servem, metade do rabo fica de fora!"

um dia destes (há cerca de 3 horas) estive a conversar com a minha amiga atraente Ovelha Negra e estavamos a falar de pessoas velhas e entretanto veio à baila o menino tonecas e eu como bom cidadão e ser humano que sou decidi criar uma campanha de ajuda para ele!

porque é o seguinte, conheço gajos com mais de 20 anos que ainda estudam no secundário, mas ele tem 50 e está na primária!
o que eu propunha era que todos nós o ajudássemos com apontamentos, cadernos e explicações, apelo a todos os professores do país que se juntem para ajudar o grande tonecas a passar da primária!
porque é que ninguém cria aulas de apoio para o ajudar?
não sejam egoístas, se tiverem livros de matemática, de português e de estudo do meio entreguem para ele tentar aprender, vamos acabar com as pessoas de 50 anos na primária!

propunha também um piscólogo para o ajudar qual é o curso que ele quer tirar depois..
vamo-nos todos unir!

isto é um caso que representa bem como está a educação em portugal!

se bem que dá jeito porque ultimamente tenho usado sempre este argumento para me safar:
-"oh filho! então tás com 18 anos, quero-te ver para o ano na faculdade!"
-"sim mas oh mãe o tonecas tem quase 50 anos e está na primária!"
-"ah então nesse caso tudo bem"

hoje decidi inaugurar uma nova pseudo rubrica, foi apelidada de "Coisas que me atormentam", será um espaçinho onde irei falar como o próprio nome indica (e é para isso que lá está) de coisas que me atormentam e como primeiro tema vou falar óbviamente do tipo de musicas que os gajos dedicam ás namoradas..

hoje lembrei-me de uma coisa que me aconteceu à algum tempito.. eu não sei se vocês se lembram da musica fuck it do eamon..
pronto, lembrei-me que tava a ouvir rádio cidade (passe a publicidade) e um gajo telefonou para lá: "olaa olhem
metam aí Aimon com fuck you a tocar para eu dedicar à minha namorada! adoro-te amor!!"
nisto, a namorada também sintonizada na rádio cidade (digo eu) estava a ouvir:
"Fuck what i said, it don't mean shit now, fuck the presents, might as well throw em out, fuck all the kisses, didn't mean jack, fuck you, you whore, i don't want you back"
e estava a pensar:
"ohhh eu não acredito, tão querido que ele é :')"
(tradução da musica para os mais sensiveis que não percebem inglês: não interessa o que eu disse, agora já é tarde, esquece os presentes, mais vale atirá-los para o ecoponto, que se lixem todos os beijos, não significaram nadinha, lixa-te sua menina de profissão duvidosa, não te quero de volta!)

eu acho que as pessoas não percebem bem o conceito de dedicar musicas às namoradas, infelizmente cada vez mais está a acontecer situações em que a rapariga é morena e o namorado telefona para lá "ola queria dedicar a musica 'eu adoro as loiras' à minha namorada! és a minha cachorrinha preferida!"
para quem não percebeu, isto é uma situação que não devia de todo acontecer! (e eu digo isto por experiência própria! não por já ter telefonado para uma rádio a pedir aquela musica mas por situações análogas)

outro caso que também aconteceu e não é de muito bom tom é um gajo telefonar para lá "entãoo tudo bem?? olhem pipol queria dedicar ozone ao meu grande amigo joel!"
e quem diz ozone diz elton john ou village people, porque eu acredito que seja divertido ficar no ymca, mas eles que se divirtam sozinhos por lá!

Resumindo..
dicas essenciais para dedicar uma musica à namorada:
1 - escolher uma musica romântica
2 - ter uma namorada
e basicamente é só isso..

ao que pude apurar e consegui constatar o sr ronaldo e a menina merche namoram mesmo, e conheçeram-se devido ao estardalhaço feito pelas revistas e jornais da especialidade a dizerem que eles se iam conheçer e tinham tudo combinado, mas depois não se conheçeram, mas depois conheçeram-se.. ora, e a sugestão que eu lanço é: fazerem o mesmo comigo e com a joanna krupa!
tou mesmo a ver o 24 horas "coiso e tal visto no algarve, enquanto ao mesmo tempo, uma das mulheres mais perfeitas do mundo, joanna krupa desfilava numa passagem de modelos em paris, será que eles se conheçem? será que eles tão noivos? fica a pergunta no ar (e atenção que a pergunta é fraquinha e não se deve aguentar por muito tempo no ar)"
e isto ia gerar uma controvérsia de tal forma que a senhorita krupa vinha ter comigo a perguntar: aquilo é tudo
verdade? estamos mesmo noivos? e eu dizia que sim.. e depois iamos treinar para ter um filho..

outra coisa que me faz confusão, quer dizer, confusão não faz, faz-me comichão.. é o facto de os gajos ricos
ficarem com as gajas boas! fodasse pah, eu propunha por parte da sociedade uma reapreciação disso, fazíamos assim, eles, os ricos, ficavam com os restos! nós, os pobres, apanhávamos as gajas boas.. que é que vos parece?
ou vão dizer que eu não ficava melhor com a merche ou com a menina krupa e o ronaldo com a simara? (e quem diz a simara diz a valentina torres)?
eu acho que deviamos pensar nisso, quer dizer.. todos nós temos de tomar aquelas decisões que decidem uma vida não é?
ronaldo? dinheiro para pochettes e sapatos vuitton e a simara? ou salário minimo e a merche?

e depois foi aquela questão do assumir, porquê que o ronaldo não assumiu logo, não era vergonha não? imagino a
conversa com os amigos..
-ah pois, sabem, eu, a modos que, vá, namoro, assim mais ou menos, com a, merche...
-com a merche? que vergonha.. namorares com a mulher mais sexy de portugal, não sei onde é que tens a cabeça.. eu até compreendo que a valentina torres já tenha sido pescada pelo Armando Gama, e tu respeites isso mas não arranjavas mais ninguém?