Coiso e tal

Imaginem este cenário:
2 horas de trânsito intensivo.

Eu penso logo que avisaram nas notícias que o mundo vai acabar e toda a gente decidiu pegar no carro e ir na mesma direcção na qual nós vamos!
Mas na verdade nós já sabemos o motivo pelo qual existe trânsito, é porque as pessoas travam para ver o acidente. Como se aquilo fosse arte, ou melhor ainda, como fosse um jogo de vóleibol feminino entre o brasil e a suécia.
Mas não, é um acidente. Para quem nunca viu, eu vou explicar o que é um acidente entre carros:
"SÃO 2 CARROS PARADOS PORQUE SIMPLESMENTE UM BATEU NO OUTRO. FODA-SE, É SÓ ISSO!"

È que sempre que acontece alguma coisa, há sempre quem vá meter o bedelho!
"Olha.. isto não foi um tiro?? FOI FOI! Anda lá ver, ii o que é que será que aconteceu? Será que há feridos? Será que foi a mafia que fez isto? E se ainda estiver lá o grupo que deu o tiro, não era nice?? Mas se calhar foi uma bomba até, Epááááá tenho que ir ver isto!"
E vão.

Eu por acaso às vezes imagino coisas, penso que um diálogo de 2 pessoas que vão no carro e vêm um acidente será algo como isto:
- Olha ali Maria, até vou parar para tu veres melhor. As pessoas não têm mesmo cuidado!
- Vai mais devagar que eu vejo mal!
- Olha aquilo, aquele senhor devia querer ir para a direita mas nem olhou nem fez pisca. Ou então deve ter dado na rádio a música do Pingo Doce e ele ficou desorientado!
Olha-me o desperdício, aquele carro ainda deve ter um ano ou menos e já tá ali todo espatifado.
- Por amor de deus, tu já viste bem o homem? Um homem daqueles ter um acidente é que é um desperdício!
- Mas queres que eu bata no carro dele para ires lá falar com ele é?

Eu tenho que ser sincero. Eu consumo droga em grandes quantidades, chegando ao ponto de andar nu na rua! Como se isso não fosse o suficiente, ainda sou traficante. Para além de vender, vendo ao dobro do PVP.
Sei onde está o chefe da máfia mais procurado, mas não digo porque a família deve manter-se unida.
Falsifiquei uns documentos há uns dias para comprar um Porsche e uma casa. Paguei só um décimo do que devia pagar.
Tirei o dinheiro da minha conta offshore na venezuela. O dinheiro foi levantado lá e depois trouxe-o para cá num barco de piratas (porque nós somos amigos), com uns escravos que trouxe de África quando fui lá buscar diamantes!
Ontem fiz um grafitti numa parede de uma casa residencial. Foi na parte de dentro, porque antes saltei pelo muro. Depois aproveitei, entrei em casa e trouxe umas jóias que estavam lá.
Ontem ao falar com a minha vizinha de cima fiz uma difamação do meu vizinho de baixo, e não passa tudo de uma calúnia!
Há uns dias quando estava a passear no jardim, enquanto esperava que chegasse um cliente meu para vender uma arma não legalizada, dei imensos pontapés nos bancos e nos caixotes de lixo e destruí-os a todos.
A semana passada, uma professora pediu para fazermos um trabalho de pesquisa mas eu não fiz nada, copiei tudo de vários autores famosos e não mencionei o nome deles. Nos tempos livres faço extorsões a conhecidos meus. Anteontem de manhã, mandei uma das minhas mulheres assaltar um banco, enquanto as outras preparavam o almoço, arrumavam a casa e limpavam o pó.
Tudo isso de fio dental e sem condições nenhumas claro.
Quando uma delas disse que estava farta e que se queria ir embora, sequestrei-a.
Para terminar, acho que não preciso de dizer que desvio dinheiro das maiores multinacionais.

POR FAVOR SENHORA AGENTE, VENHA-ME PRENDER!!

Há coisas que eu não entendo.
Quando eu era miúdo nunca me deixavam ver filmes em que aparecesse uma mulher nua ou uma cena de porrada. No entanto, passei a infância a ver filmes tipo:

Capuchinho Vermelho - Um lobo comeu a avózinha e o capuchinho vermelho. Depois teve que se abrir a barriga do lobo com uma faca para as tirar de lá dentro.
Depois encheram a barriga do lobo com pedras e cozeram tudo para ele se afogar quando fosse ao rio.
Que horror! Não era mais fácil ver duas mulheres nuas?

Os 3 Porquinhos - Um lobo encheu os pulmões de ar e soprou a casa de três porquinhos para depois os comer. Qual é a parte pedagógica disto? O que é que um miúdo aprende com isto? Que deve fazer casas com tijolos?

"O rei vai nu" - Mulheres nuas nada, mas reis nus já não havia problema nenhum. Queriam desviar as orientações sexuais de cada um?

O Rei Leão - Ninguém tem ideia do que eu chorei quando o pai do simba morreu. Não era menos doloroso ver uma mulher nua?

Bambi - Só chorava assim tanto a ver mulheres nuas se tivesse o som ligado num filme pornográfico, mas aí era chorar de rir.

A Bela Adormecida - Fiquei tão triste quando ela foi picada pelo fuso de uma roca! Fiquei ainda mais triste quando finalmente soube o que era o fuso de uma roca!

A Branca de Neve e os 7 anões - A bruxa manda alguém matar a branca de neve. No entanto quem vai tem pena dela e diz para ela fugir para longe e leva à bruxa um coração de um porco. Fiquei chocado quando soube que o porco tinha morrido. (mas isso passou-me quando soube que aquela carne óptima que comia ao jantar era de porco).
Depois a bruxa transformou-se numa idosa e deu-lhe uma maçã venenosa.

Alice no País das Maravilhas - Portanto, mulheres nuas está fora de questão mas uma história em que: Uma menina adormece e cai num buraco longo mas não se magoa e numa casa come uma coisa qualquer depois cresce e fica fora de casa depois fala com um coelho mágico que foge dela depois come outra coisa e volta ao tamanho normal depois vai a uma festa em que tão valetes com pernas a pintar as rosas de vermelho depois aparece a rainha e quer jogar cricket depois a rainha cai e culpa a alice e ela acorda mas vê que afinal o coelho existia mesmo (Sim, Alice versão Saramago)
Porra, se eu nem agora percebo a história.. quanto mais naquela altura?

Pinóquio - Um puto de madeira (Não. O Ronaldo é um puto da Madeira) em que o nariz lhe cresce e a certa altura lhe crescem orelhas de burro.. Mas o que é isto? E depois vão todos parar dentro de uma baleia? Só faltava fazerem lá dentro um piquenique e um musical!!

Vocês sabem quando vão apanhar o elevador e carregam no botão para o chamar, e depois aparece outra pessoa e volta a carregar e depois como ele nunca mais chega essa pessoa carrega outra vez?
Pronto, o que eu vou dizer agora a seguir não tem nada a ver com isso!

Quando alguém vai à despensa ver se há uma coisa e não há, porquê que o resto da família vai lá ver também?
Avó - Oh filho (porque as avós chamam-nos sempre isso, eu acho que eles não sabem distinguir os graus de parentesco e não querem dar parte fraca!), vai lá à despensa buscar-me cerelac.
Puto - Oh Avó, já não há!
Avó - O quê? Não há? Como é que não há??
Puto - Não sei avó, mas não está aqui nada!
Avó - Escondeste não foi? Também gostavas que escondesse as tuas revistas com as mulheres despidas??
Mãe - Mas que gritos são estes? O que é que se passa aqui?
Avó - Tás a ver a educação que deste ao teu filho??
Puto - Oh mãmã a avó está a dizer que eu escondi o Cerelac, mas já não há!
Mãe - Não há?? Mas viste bem aqui ao pé das batatas e da lixívia?
Avó - Já vi em todo o lado!
Puto - Sim, mas eu também já tinha visto. Podes sempre comer aqui estas hortaliças avó!
Avó - Não, isso é para a sopa que vou fazer ao jantar para ti!
Puto - Bolas.
Mãe - Não pode ser. Oh amor, anda cá num instante!
Amante - Sim?
Mãe - Não és tu pa, volta lá para o armário!
Pai - Sim. Chamaste? Que se passa querida?
Mãe - Não há cerelac para a minha mãe aqui!!
Pai - Não? Eu ia jurar que tinha visto há pouco tempo! E ela já viu em casa dela? Se tivesse lá a morar se calhar havia..
Mãe - Essa conversa de novo não!
Pai - Pede à tua mãe para ir lá passar uns tempos! Nem temos tempo para nós, há coisas que não fazemos tanto como devíamos! Se é que me faço entender..
Puto - EW! AINDA AQUI ESTOU!
Avó - E eu também!!
Avô - Eu acho que vi cerelac na despensa. Ah não, isso foi há uma década.. mas foi nesta mesma despensa! Eu por vezes tenho problemas destes de memória, já duram há algum tempo. Por falar nisso, quem são vocês?

AS histórias seguintes são verídicas.


1º Caso:
Tony Vieira é um emigrante em Inglaterra, um rapaz apaixonado pela vida e pela sua namorada Casey, uma inglesa de 19 anos bastante roliça! Tony andava há vários anos a pensar numa maneira de pedir Casey em casamento até que certo dia se decidiu e disse-lhe:
"Amor. Vamos jantar. Tenho uma coisa muito séria para te dizer."
Casey, entusiasmadíssima, foi para casa arranjar-se. Mesmo antes de sair, já depois do banho de imersão, da maquilhagem, de escolher a roupa, de arranjar o cabelo, de pintar as unhas, decidiu ir ver o email. Quando o abre, viu que tinha recebido um para mandar a 20 pessoas em 10 segundos, ela com a pressa ignorou.
No jantar Tony diz-lhe: "Querida, fiquei impotente!"


2º Caso:
Esteves Colar era um homem que vivia com a mulher e que sempre ignorou este tipo de textos. Certo dia, recebeu um email de um homem muito estranho. Esse email dizia que tinha que o reenviar em 10 minutos para os contactos que ele quisesse.
Esteves foi comer uma torrada. Demorou 13 minutos e foi o suficiente.
Um quarto de hora depois recebeu um telefonema da sogra:
"Está lá? Esteves? Olha estou a ficar muito sozinha, vou viver com vocês nos próximos anos"


3º Caso:
Gonçalves Rodrigues era um homem com imenso tempo disponível. Um dia quando foi ver o mail viu que tinha recebido um e-mail desse género.
Gonçalves, como sempre, reenviou logo a todos os seus contactos com medo das consequências.
Nesse dia à noite, foi dar uma volta ao parque e encontrou Filipo Chamusco, um antigo amor.
Filipo, mal o viu, disse:
"Gonçalves, há anos que me sinto atraído por ti".
Nesse mesmo dia Gonçalves pediu Filipo em casamento e até hoje estão à espera de uma lei que permita que eles casem!


4º Caso:
Aníbal dos Santos Pereira não tinha trabalho e não tinha namorada. Certo dia de manhã antes de tomar o pequeno almoço foi ver sites porno, como de costume. Quando voltou da casa de banho foi ver o e-mail e também tinha recebido um desses. Como ainda não tinha passado tempo suficiente para ir ver porno de novo, Aníbal decidiu enviar o email a todos os contactos!
Menos de meia hora depois, já Aníbal tinha ido à casa de banho mais 3 vezes, recebeu um telefonema:
"Boa tarde. Gostávamos muito que viesse trabalhar para CEO da Microsoft."


Só acreditas nestes casos se quiseres, mas eu avisei.
O link deste blog deverá ser enviado para os teus contactos num período máximo de 2 dias, se for enviado a:

2 contactos: Só terás sorte no amor, se tiveres apaixonado pela tua mão.
5 contactos: O mais provável é o teu órgão sexual fritar de forma a ficar inutilizável.
10 contactos: Nunca mais vais fazer amor na vida e o teu computador vai explodir.
20 contactos: É o ideal. Se isto acontecer, o servidor tem um mecanismo que faz o seguimento dos mails que tu mandas, ou seja, pode ver a quantos contactos mandas! Por cada um recebes a quantia de 879,47€

só se mandares a mais de 30 é que a pessoa que tu amas, te vai corresponder!

Isto está comprovado!
Os testemunhos apresentados de seguida são reais.

"Isto é verdade, eu mandei este email a muitos amigos meus e no fim do mês recebi uma carta vinda da américa, quando abri era um cheque no valor de 56.000€, e isto tudo porque mandei o emails a muitos contactos. É quase melhor do que dobrar circulares em casa!"

Andreia, 19 anos, Paris


"Ao início não foi fácil porque só conhecia 10 pessoas e quando reenviava o mail parece que as mulheres se afastavam de mim. Para além disso o computador estava sempre a explodir. Como se não bastasse, na loja de computadores da minha terra trabalhava lá uma senhora e fechava a loja sempre que eu tentava entrar para eu não me aproximar dela. Foram momentos realmente dramáticos que eu vivi.
A partir do momento em que conheci 20 pessoas tudo mudou! Comecei a receber cheques semanalmente e a construir uma fortuna e consegui finalmente engatar a senhora da loja dos computadores!
Continuamos muito felizes e a trabalhar os dois nessa loja. Nós somos os dois pessoas muito modestas e isso é reconfortante. Especialmente à noite, quando voltamos para o nosso castelo."

Anónimo (mas chamem-me Sir Roberto), 25 anos, Castelo do Pico


"Bolas, tive azar. Só mandei isto a 19 contactos (porque não tenho mais amigos) e não recebi dinheiro nenhum. O meu namorado mandou a 21 (porque conhece mais um casal) e recebeu um cheque muito chorudo, que já gastou em brinquedos sexuais para apimentar a nossa relação."

José, 34 anos, Cova da Moura


"Isto mudou a minha vida. Mandei a 21 contactos e gastei o dinheiro todo em brinquedos sexuais para brincar com um casal meu conhecido."

João, 33 anos, Cova da Moura

O texto que se segue é um plágio a mim próprio. Foi um texto feito há vários anos e foi readaptado.

Eu nunca falo muito sobre mim, no entanto está na altura de saberem umas coisas.
Isto é um bocado vago e é um bocado arrogante ser eu a dizer isto, mas eu sou um príncipe. Não gosto de me gabar, raramente menciono isso mas.. hum.. estava a falar do quê? Ah, que sou um príncipe, sim.
A certa altura, farto de estar na internet em chats de realeza para ver se conhecia uma princesa decidi sair de casa e ir dar uma volta. Mal sabia eu que essa volta iria mudar a minha vida (muito por culpa do cachorro quente que comi naquela banca debaixo da ponte.. se eu ao menos tivesse um sinal que essa banca debaixo da ponte podia não ser de confiança!).
Quando estava mo meio do bosque, a passear só, nada mais, estava só mesmo a passear, não estava à procura de ninguém, estava só a passear.. encontrei uma mulher fantástica deitada numa cama envolta em flores. Fui ter com ela e sussurei-lhe ao ouvido: "És a ninfeta69?"
Mas depois de ter dito isto, 7 anões vieram ter comigo e disseram:
-Ah, porque o verdadeiro amor vai despertar esta bela princesa de novo para a vida, tudo o que ela precisava era de encontrar um príncipe como tu, basta dares-lhe um beijo e ela acordará deste sono que parece eterno.
-Estavas a falar comigo? É que ela está com um decote enorme e distraí-me. Desculpa, que disseste?".
E o anão irritadíssimo (Provavelmente por não ser atraente como eu. Ou alto.) repetiu:
-Esta princesa precisa de encontrar o verdadeiro amor, só tu a podes trazer de novo para a vida.
-Amor? Mas isto é algum conto de fadas? Eu não a conheço de lado nenhum!
E fui embora. Ouvi ao longe os anões a insultarem-me. Lamento, mas não tenho culpa de ser alto.

Voltei para o meu castelo. Quando lá cheguei um dos meus criados (aquele que limpa o pó do quarto de reserva ao quarto dos hóspedes) disse-me que iria haver um baile nessa noite no castelo.
Muitas mulheres vieram dançar comigo, algumas muito roliças até. Mas houve uma que não me deslargou a noite inteira, sempre a dançar tarraxinha!Entretanto fui ao bar, uns minutos depois ela foi ter comigo e disse com um ar triste "Nunca me vou esquecer de ti!" e eu lembro-me de lhe ter perguntado "Desculpa, quem és?".
Entretanto saiu a correr, mas deixou nas escadas um sapato. Eu, quando o vi, fui levá-lo ao criado que trata dos "Perdidos e Achados".
De seguida fui dançar com outra, muito atrevida, que me perguntou se eu queria ir tomar o pequeno almoço com ela, enquanto se roçava em mim e piscava-me o olho. Fiquei radiante, pouca gente tem noção que o pequeno almoço é a refeição mais importante do dia!
Mandei-a para casa e disse que amanhã de manhã ia lá ter.

Nessa mesma noite fui para a varanda ver as estrelas. Ah, não consigo dizer isto sem me rir. Na verdade fui ver se via alguém a fazer sexo no meio dos arbustos no jardim! Entretanto meti-me a pensar numa mulher com quem falava mas que já há muito não aparecia online, a mensagem que aparecia era:
"A Bela está ausente (adormecida)".
Eu pensei que estar a dormir há tanto tempo era prejudicial. Mesmo que fosse um sono de beleza, ela não era nenhuma Valentina Torres e como tal era desnecessário tanto tempo a dormir. Então fui ao castelo dela.
No entanto enganei-me e fui ter ao castelo ao lado, que era o do Elton John e o do namorado. Tinha a porta aberta e eu entrei. Foi chocante. Mudou a minha maneira de ver o mundo, de repente a história da Alice no País das Maravilhas até fazia sentido. Pouco tempo depois fiquei sem perceber nada de novo, a sério, que história é aquela?
De qualquer das formas, cheguei ao castelo dela, e quando cheguei lá ela tinha o cabelo cá em baixo. Como estava a dormir há anos, o cabelo tinha crescido imenso. Trepei por ele, questionando-me sempre qual seria o condicionador que ela usava. O cabelo era super macio!
Cheguei lá acima e bebi uma cerveja para manter a masculinidade. Quando olhei para ela fiquei chocado. Nas fotos que me tinha mandado era alta e loira, mas afinal era gorda e baixinha. No entanto fiquei a pensar, eu tenho à mesma que arranjar uma maneira de a acordar e lembrei-me daquela situação com os anões, que a princesa acordaria com um beijo. Este reino devia ser o Red Light District lá do sítio.
Quando ia dar o beijo, olhei para ela e pensei: "Se calhar vou fazer-lhe cócegas só!".
Não acordou. De seguida fiz-lhe uma festinha na testa e ela abriu os olhos, sorriu e disse-me:
-Meu amor, quebraste o feitiço. Vamos casar!
-Espera, o quê?
-É a ti que eu quero!! Para sempre!
-Ah, sabes. Eu tenho um fraco ainda pela minha ex. Afinal de contas, se não fosse ela a dar-me um beijo eu ainda seria um monstro a viver com um serviço de Púcaras e de faqueiro falante.
E saí de lá disparado. No entanto tive que voltar para lhe perguntar o nome do condicionador.

Ao voltar para o castelo passei de novo no bosque e encontrei uma pita com um sobretudo vermelho. Tipo, hello? Isso é tão colecção passada!
Ela perguntou-me:
-Olha queres ir sair?
-Não quero arranjar problemas com as autoridades. Mas olha a tua avó ainda é viva? Está lá em casa? Com aquele pijama que lhe salienta as curvas todas? E ainda por cima está sem dentadura? Se calhar passo por lá hoje!
-Ah, ela agora está a ter um caso com o caçador.
Saí de lá meio desapontado como é óbvio.

Quando cheguei a casa fiquei radiante porque tinha num mail uma mensagem de uma outra princesa a dar-me o mail numa mensagem do Facemanuscript.
Mas fiquei mais contente por ter um email do Elton John a dizer que ia passar a ter mais cuidado e a trancar a porta.